44. Epifania

Pois è... há fases mais complicadas na vida que não se ultrapassam com facilidade. È certo que tenho emprego, amigos, família, não estou completamente careca e não sou (a meu ver) tão feio como a Mafalda Veiga... ainda assim... não chega.

Obviamente que se estivesse na base da pirâmide de Maslow em todas as necessidades não iria estar a por em causa o mundo, o sentido da vida ou o vazio emocional... o que è certo è que também isto mata como a fome... 

Tal como a fome, o vazio emocional ou a falta de sentido na vida è tão latejante que nos consome toda a atenção e não nos permite seguir em frente... se è que este conceito é real.

É certo que nunca tive fome ao ponto de definhar pela necessidade... mas já tive um vazio que por mais que coma, este mantém-se fiel ao seu nome... vazio. 

Preciso de uma epifania... não precisa de vir em cama de pontas de espargos ou acompanhada de espuma de ostra... precisa de fazer e dar sentido. Não precisa de sair de um programa da Oprah com os seus ahah moments... precisa de sair de um interior que oiço dizer que tenho.

Tenho ideia que estou velho pra uma crise existencial e julgo que ainda sou novo para uma crise de meia idade... isto deve ser outra coisa...

Talvez esteja demasiadamente alerta para as minhas necessidades e pouco consciente das minhas conquistas... talvez tenha falta de uma espiritualidade que ainda não conheço... talvez... talvez... 

O mundo que me circunda é percepcionado como um filme mudo a preto e branco, que ainda que mudo, é ensurdecedor... insuportavelmente desinteressante e eu apenas assisto ou evito assistir já que é absorvido como um agente corrosivo a agir sobre o buraco do vazio.

Preciso de uma epifania e não sei onde a ir buscar... 

Dentro de mim seria a resposta mais óbvia e bonita... mas onde está esse interior? Como o encontro? Não vem no Google Maps...

Seria uma Lapalissade dizer que estar morto é o contrário de estar vivo se não se pudesse estar morto enquanto se está vivo... talvez seja apenas uma coma induzido pela incapacidade de suportar a dor e Lapalisse estaria certo... 

São vidas... mortas... e à espera da epifania.

Beijos vários,

PM

43. Now in English...

Yes... Finally in English... my first attempt... and no... this is not a clever political opinion from inside Pyongyang.

We hear all the time that life is about overcoming difficulties and how fun challenges are... bullshit! This is as far as I go having fun with a challenge... writing a stupid text in English trying to sound smart and witty in a language that is not my mother tongue... Risky I know... but why would we complicate our life more? Am I the only one finding it so difficult to live? 

I don't know if this comes with a middle age crisis at the age of 37, if I am just depressed or if this was in fact my big, true love that rejected me ... the thing is... it fucked me up completely... I will call it my North Korea period.

The bomb was already dropped on me... it wasn't even tested first... it just exploded and destroyed any sign of life I had... I was forced to join this zombie trend that you see on Netflix... I am that zombie that wanders around for his daily duties whilst wonders around his memories of a true living past.

Just like Kim Jong... I keep smiling every time I can to hide the lack reasons to smile... it's the positive energy slavery era...

Good energies attract good energies... they say... think positive... don't be negative... he used to say... just smile!

I have been given the task of thinking on 3 positive things, every morning, for the day ahead... So you wake up, feel the usual body aches due to lack of quality on your sleep as you are stressed, you feel tired as you didn't sleep enough, you need to run to get ready to get the packed tube on time to be at your work, that you need so you can pay your bills, on time... and smile because you can see, you can hear and you can speak... there you go... 3 positive things... Just repeat it every morning and you will be cured!

You can be very, very, very creative and make up 3 different ones... be grateful to wake up and don't have your boyfriend by your side meaning that the bed is all yours, have dinner without any manners as nobody is watching you and become more spiritualised as you don't have sex at all... you just need to be creative!... the positivity is everywhere. He rejected you blocking any possible communication?... No... he is just naturally helping you go nuts...! I always heard crazy people are the happiest! Positivity again!... I can't help it!

Fake it until you make it... if this works... one day I might smile because I really feel like and not because I want to get rid of the negativity justified by destroyed memories of a painful love as democratic as North Korea... I didn't choose to explode it as I don't choose to stay on it... 

That's life... on a self-war.

Kisses galore,

PM

42. O tempo cura...

Também para a vida existem treinadores de bancada ou psiquiatras do senso comum... o tempo cura... dà tempo ao tempo... com o tempo passa...

O tempo é, ao que parece, uma espécie de baba de caracol ou cogumelo do tempo milagreiro que tudo resolve, divulgado não pela Cristina Ferreira no programa da manhã, mas sim, por qualquer familiar, amigo ou conhecido aquando do conhecimento da desgraça alheia... o tempo cura tudo... dizem... 

Se o tempo fosse tão extraordinário produto vendia-se em comprimidos, supositório, suspensão aquosa e solúvel... 

Calma... dizem-me... ao que parece o tempo é pago em calma... quanto em calma tenho de pagar pra ter tempo para o tempo curar? Quanto de tempo preciso pra começar a sentir os efeitos? Tem efeitos secundários? Onde está a bula?

Sinto-me enganado, não pelo diagnóstico, até porque os sintomas são óbvios... mas a cura... a terapia do tempo não está a surtir efeito.

Tomo doses duplas de tempo e morro cada dia mais um bocadinho... pago fortunas numa calma sofrida e o tempo só passa... nada cura.

A conclusão a que chego, quase que uma tese científica, é que o tempo não só não cura mas mata... o tempo passa, o cães ladram, ladram, ladram, mordem e ladram e deixam uma mordidela que fica tal como as cicatrizes do tempo... rugas, amarguras, traumas, tristezas... marcas de uma vida vivida... e o tempo não para de encurtar a vida e nada cura.

O tempo é tão curativo como a curandeira Maria Helena e as suas árvores do mau olhado ou as suas receitas para atrair o homem que trai... não acredito neste produto.

Aceitar a finitude da vida e a finitude das coisas vividas será um passo para a cura... mas vende-se onde? É uma dádiva de uma espiritualidade que não tenho e que não vejo trazer bem ao mundo? Será também o tempo a plantar essa resiliência?

Não há uma única resposta às minhas  perguntas numa Wikipédia?

O tempo não o posso parar e desta forma vou-me auto medicando mas... a cura?

São vidas... à espera de cura.

Beijo... agora só um

PM

41. Estou solteiro...

Foi muito tempo sem nada dizer... por cá tenho andado por altos e baixos... Muito altos e muito baixos.

Depois de umas brilhantes férias em Mykonos conheci aquele que julgava ser o, ou um outro homem da minha vida... sim... nos os gays nāo somos diferentes dos outros... também temos os mesmos desejos e sonhos... Aconteceu no Soho, quando menos esperava... ele olhava pra mim como se tivesse visto a Giselle... assim que nos beijamos eu sabia que ia ser especial... Aos meus olhos ele era lindo! Omani, pele bronzeada, feições árabes e com um olhar fulminante. Sem entrar em pormenores tudo corria de forma perfeita. Enviava-me flores, abria-me as portas, carregava-me os sacos... era impossível pedir mais... jóias, perfumes, acessorios... nunca me senti tão especial e importante para alguém.

Todo este sonho e fantasia durou uns 10 meses... entre várias viagens dele de Muscat para Londres, férias nossas em Espanha, Portugal, Dubai, etc... Havia o sonho e o desejo de construir algo... nunca por segundos duvidei que ele me iria fazer feliz como até então...

Após chegar de férias do médio oriente que fiz com aquele, já os dois tínhamos saudades um do outro... eu estava mesmo feliz... e cai um ataque terrorista amoroso!

Do nada ele não me quer voltar a ver, recusa-se a falar comigo e diz-me que o sonho acabou. Desde esse momento nunca mais tive a oportunidade nem de o mandar para o caralho!... A bomba explodiu e fiquei gravemente ferido... cortou todo e qualquer contacto.

Eu não sei o que senti... nada fazia sentido... uma aflição muito grande, desespero, febre, tristeza profunda, revolta, impotência, um lixo, raiva, enganado, iludido, vergonha... como fui parvo em acreditar, mais uma vez, que ser gay não é só engatar nas apps ou sair à noite. Como fui estupido em acreditar que grandes amores existem. Que ingénuo pensar que distâncias físicas e culturais não fazem diferença... 

Há alguma coisa pra acreditar? Com quase 37 anos e muitas cabeçadas já devia ter vergonha de acreditar... no que quer que seja... os sonhos são para quem não os teve, ainda, destruídos...

Todos me dizem pra sair dessa, que vou rapidamente esquecer, que o gajo era um merdas, pra acordar pra vida... a verdade é que ainda não consigo... o sonho ainda não foi apagado e a raiva continua a deixar-me fisicamente febril. 

Se alguém souber transformar o negativo em positivo, como que por acto de magia, que me diga já! Paracetamol nao apaga a dor... esta dor... não atenua frustração... 

Eu mereço muito mais e melhor... eu sei que mereço... Espero bem que o filho da puta do Karma exista mesmo e que o que pra mim esta reservado que venha.

Estou solteiro... e sou muito bom rapaz!

São vidas... do caralho!

Beijos vários,

PM